Добавлено: Чт, 01 Мар, 2018 17:36 Заголовок сообщения: Детское письмо времен войны... 18+
Детское письмо времен войны...
Она была настолько доведена до отчаяния, что решила покончить жизнь самоубийством в день своего 15-летия, но перед этим написала последнее письмо отцу на фронт. Читать тяжело, но очень стоит прочтения.
Март, 12, Лиозно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: "Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон". И офицер выстрелил маме в рот...
Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, похожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь — у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: "Расти, доченька, на радость большой!" Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...
А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало - платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет, - и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с "Розой" и "Кларой" — так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. "Русс была и будет свинья", - сказал он.
Я очень боюсь "Клары". Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь Катя Сусанина...
Мое сердце верит: письмо дойдет.
Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством.
Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес: "Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру". На другой стороне карандашом написаны слова: "Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке".
Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей! Опубликовано в «Комсомольской правде» 27 мая 1944 года.
Анна Прокофьева
28 февраля 2:07
Нельзя забыть и нельзя простить! Мой дядюшка ушел на фронт в 18 лет в июле 1941-го, вернулся в январе 1947-го с Дальнего Востока. Я не застала его живым, но его друзья-однополчане рассказывали, что был он невообразимо жесток к немцам и японцам, и ненавидел венгров и румын, с которыми ему пришлось столкнуться на фронте. Чем дольше живу - тем больше я его понимаю, потому что, не приведи Господь, случись все снова - будет все также. Я не верю в раскаяние всех этих бывших оккупантов. Привет Коле из Уренгоя и его родителям и учителям!
P.P.S.
Когда узнаёшь ТАКОЕ... действительно хочется передать привет Коле из Уренгоя. А так же хочется плотно пообщаться с теми... кто его истории учил. В глаза им посмотреть.
Orbb _________________ Желание жить без дураков в нашей стране, можно расценивать как призыв к геноциду
(с)Cobra
Зарегистрирован: 11.02.2008 Сообщения: 669 Откуда: Из Барнаула
Добавлено: Чт, 01 Мар, 2018 22:08 Заголовок сообщения:
Когда это в мире сгинет, а? Когда оно наконец подохнет? Оно когда-нибудь окончательно сдохнет, а? *совсем честно
*у мальчика Коли, вполне возможно, были и правильные учителя, но к ним прилагалось его великолепное наоборот-понимание всех вещей и тщательно промытые мозги. хотя да, их коллективно промывают за стенами, и быть может кто-то подбавил вишенку на мороженко и в стенах. _________________ Я есть тот, кто я есть
Добавлено: Сб, 03 Мар, 2018 10:45 Заголовок сообщения:
Zvezdniy писал(а):
Когда это в мире сгинет, а?
Никогда.
Поскольку стоит нам ЭТО забыть - и мы все сразу станем такими же Колями. _________________ Желание жить без дураков в нашей стране, можно расценивать как призыв к геноциду
(с)Cobra
Зарегистрирован: 11.02.2008 Сообщения: 669 Откуда: Из Барнаула
Добавлено: Сб, 03 Мар, 2018 11:51 Заголовок сообщения:
Последние годы - пытаться вспоминать стало чудовищно больно. Разве что продираясь через боль и совершенно несуразные, глупые, инерционные эмоции - пробивается очень редко, разве что иногда какой-то осколок, воспоминание или чувство. Различать ложь и правду трудно - логика с виду простая, намного-намного сложнее. Пытаешься сложить воедино, как обломки какой-то целостной картинки реального мира - рассыпается, теряются ассоциативные связи. Иногда как если не становится привычного мира вокруг - простейшие логические цепи складываются абы как. Вы описываете действительно важные по-настоящему вещи, это очевидно на каком-то просто безусловном уровне, - но их очень трудно воспринимать и думать также. И чудовищно тяжелее просто - вдуматься в серьезные вещи. Как если мышление тут же попадает в стену, ступор, завязанный узел, который вышибает логику из колеи. Но именно так - вырабатывается сила из сопротивления? Изжить бы нездоровые эмоции и сделать бы ум спокойнее, последовательнее и рациональнее. Сто раз себя уже проклянул, что смешивал рациональную логику с верой, - но почему-то совершенно невозможно избежать.
В новостях снова зверское насилие, полуязыческие убийства, насилие над детьми, - казалось, было, немного подутихло. Но ЭТО снова начинается, да? Просто непрерывное шоковое чувство, объяснить толком не получается. Адом кромешным кажется уже совершенно всё - фигура из одних острых углов. Болезненно хочется что-то противопоставить, сделать, придти к каким-то стоящим мыслям, решающим реальные проблемы, - но мышление снова срывается в бестолковое мельтешение, муть и черт пойми что. Как-то же и это побеждают? _________________ Я есть тот, кто я есть
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы