Ну тогда уж в копилку (из высказываний лекторов физфака):
Протон к протону не подлетит, так как глаза у него становятся по чайнику.
Взяли палку и трахнули ее по концу (из задачи на вращение).
Возьмем загаженную трубку... (вообще-то "загаженный" - это термин такой у плазмовиков, означает "наполненный газом", но звучит прикольно)
Меня зовут профессор N. - это знать обязательно, остальное - по мере возможности (представление лектора по квантовой физике аудитории).
Алька писал(а):
"Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы."
Училась на физфаке некая тувинка. Физику-то знала, а вот русский учила в процессе, так сказать. И зачастую как раз по надписям на партах, каждую из которых громко зачитывала и просила окружающих разъяснить... _________________ Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе
Читал тему с самого начала - едва дочитал - несколько раз сползал со стула от хохота! Я бы спокойно отлежался под столом,приходя в себя,но появился вопрос? Может по итогам года выделить самых активных шутников и провести голосование? Победителю- какой-нибудь титул( Весёлый Палач?) и смайлик на аватар(где погон) в виде ордена. Одновременно можно и серенький - антишутнику. Некоторые шуточки ну больно нудные.
P.S. Добавлено позднее
Выходил сегодня с мамой. По дороге - компьютерный магазин.Предупреждаю
-Мам, завтра новый месяц начинается. Я заскочу куплю интернет. карту.
Мама глядя умно-серьёзными глазами:
-А они без вирусов?
Мама как же я тебя люблю!
Только ты могла в начале 90-х придя в гости к сестре и посмотрев серию "Санта- Барбары" поинтересоваться с тем же видом:
-Я не поняла . а кто же здесь Санта-Барбара? Ты, имея кроме высшего гуманитарного еще и радиотехническое образование,так и не научилась включать DVD-плеер.А сейчас ,когда я полез в интернет дремлешь рядом в кресле и на мои предложения
-Я выключу телевизор? - тут же вскидываешься
-Я не сплю! Я смотрю! - и через несколько минут снова уже дремлешь.Спи! Обещаю я перед вводом обязательно протру карточку спиртом(а вдруг?) Помою уши и почищу зубы перед сном.35-летний малыш. _________________ Я бешеный хЫшник.Просто где-то глубоко внутри!
Иногда зверею! После общения -проведите профилактический курс прививок!
Не нашёл на компе старую аватарку пусть новая будет)
Подходит сын к отцу.
Сын - Пап, а что такое виртуальная реальность?
Отец - Ну как тебе обьяснить сынок?Хм... Ну например. Жена! Ты бы грязному, потному негру, за 100.000 долларов дала бы?
Жена, думает: Надо новый холодильник купить, еды...
Жена - Дала бы.
Отец - Дочь, ты бы грязному, потному негру дала бы, за 100.000 долларов?
Дочь, думает: Надо новый компьютер купить, одежду новую...
Дочь - Дала бы.
Отец - Дед, а дед! Ты бы грязному, потному негру дал бы, за 100.000 долларов?
Дед, думает: надо внукам помочь, копейку свою починить...
Дед - Дал бы.
Отец - Вот видишь сынок, виртуально у нас 300.000 долларов, а реально две проститутки и один старый пидорас! _________________ Весь мир - театр, а люди в нём - актёры...
Жизнь - это спектакль и важно не то как долго он длиться, а будут ли в конце аплодисменты...
На улицах царит Хаус и неразбериха, люди собирают свои вещи в надежде поскорее убраться из проклятого места, горят костры, мародеры грабят пустующие дома, орки пытаются уживаться с эльфами
_________________ Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
(с) Омар Хайям
_____________________
Злостный Оффтопер
Ловила я как-то на днях машину до метро, остановилась ОКА… А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, катись с миром, товарищ….Но тут, понимаете ли, опаздывала на работу, подумала, фигли выпендриваться, 4 км проехать-то всего… Решилась таки, втиснулась в это ведерко и понеслася………….)
Через пару минут примерно поняла свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки, между другими машинами. Ну, в принципе, габариты конечно к тому располагают – типа мопед с крышей – но дырки все равно были на мой взгляд маловаты. Я малость прибледнела, подумала было пристегнуться на всякий пожарный, но решила, что случись что – все равно это не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и мой шумахер выехал с радостной улыбкой на встречку для обгона очередной партии машин… Разогнался, блин, под сотню, стал дырку искать чтобы теперь втиснуться обратно. И что вы думаете, случилось??? Ни за что не догадаетесь, дорогие мои!!! У ОКИ……открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и у этого гомункулуса за рулем! Флешбеки, детство вспомнилось, первая любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами с завидной скоростью…
Тут мы малость очнулись от аттракциона и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается ма-а-а-а-аленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот, мы с ним одновременно съехали вниз с сидений и едем, мля, как в танке, в натуре, через амбразурину смотрим… Прямо Бивис и Бадхед, ёпрст! Адреналин просто хлещет через край…. Кое как вырулили в правый ряд, остановились… «Извините» - водила молвит…. Всплыл в адреналиновом мозгу анек и захотелось сказать «на х%й себе насыпь собака безобразная!», но я сдержалась и в силу своей воспитанности только бросила, выкарабкиваясь из этого пепелаца «фигня и не такое бывало»(вспоминая двое родов) ….
Ей богу! Будто третий раз родила….
Не-е-е-е-е… Больше я в ОКУ ни ногой! Однозначно! _________________ "... Звон колокольный здесь будит солнце
Что ж не сидится, что ж нам неймется?
Наша дурная башка будто вечный движок.
И нет покоя дорогам от наших сапог."
Работаю я с компами, фирмочкой своей обзавёлся, не я учредил ну так сказать исполнительный директор. В том-то и дело, что ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ. Работа вроде и не пыльная, но с утра на ногах, иной раз за день не присядеш, тяжковато. Так как работаю с компами и ПО, то в этом плане уйма приколов.
В основном приколы заставляют плакать. Представте ситуацию, когда в пятницу в три часа дня ты устал, вымотан как сволочь за неделю, стоиш в переполненном автобусе, где сидят одни пердуны, едеш вот так часа полтора в пробке, хоть на месте падай, а в итоге оказывается, что у тупой бабы принтер по сети не печатает, не туда отправляла. Ткнёш носом, ага, спасибо вам. А завтра мля опять не туда по сети отправлять будет.
Ну это присказка, теперь приколы, связанные с компами и тупоумностью людей. Строго для админов.
Вот например, однажды меня спросили, есть ли у меня диски с микробайтами. Есть мля, я продаю, там стока микробайтов что на всю жизь хватит.
Винда у вас вся пиратская? Правильно я говорю? А зачем вы наклейки клеите, и так видно же что пиратская, активацию просит!
А бывают плазменные трубчатые мониторы с жидкокристаллическим дисплеем? (я даже в гробу не смогу представить себе озвученную компоновку).
Я вчера кофе на клавиатуру вылила, что-то клавиши плохо нажимаются.
Мне кто-то на монитор в выходные надрочил, видиш какое пятно? А вытирать боюсь, наверно специальные салфетки же нужны (ага, специально для кончи).
А если монитор выключен, он глаза не портит? (блондинка)
Уберитя от меня этот сервер, я в газете читала, от него радиация! (блондинка. Сервер – просто системник и даже без монитора). При попытке обьяснить, что нету там нифига, даже монитор не подключен, нет уберите и не хочу чтоб он рядом стоял. А за своим компом сидит спокойно. Но это ж не сервер, значит не радиоактивный.
Я тут кнопочку на системнике нажала, а компьютер выключился. (это была кнопочка пауэр, а человек впервые в жизни выключил компьютер).
А у меня звук пропал, наверно, вирус? (колонки выключены).
У меня тут сын какую-то программу дома устанавливал. Теперь комп совсем не загружается. Вот что выдаёт (показывает фотку на сотике, явно можно прочесть строку formatting C: complete)
А у меня дома сосед 3 часа просидел за компьютером когда свет отключили, у него бесперебойник хороший, вот мне такой же поставте. (вот бы мне такой! Или он просто смотрел на комп? Ведь просидеть за компом – не факт, что оный включен).
Меня специалисты по компьютерам так возбуждают! (через минут 20 я смылся. Я боюсь таких)
Вчера мебель в офисе двигали, компьютер сверху упал, там что-то отпало, можно починить? (УЖАС!!!)
А Сергей (мой гендиректор и соучредитель) нам вчера сказал, что когда компутер вирусом заражон, он дымить будет.. (ага, именно, но сначала искры полетят)
У меня сидиром не работает. Ну думаю здох. Хрен там – кнопка выколупана на самом вертаке. Спрашиваю, зачем? За юбку зацеплялась, мешала. На колготках затяжки постоянно. (я просто в ауте, чему и как там зацепляцо)
Я тут вирус подхватил. Касперский заорал, мол троян, и перестал работать. А теперь вот время от времени вылазит окошко «ИДИ НА%УЙ»
Много бы ещё такого я написал, и может даже напишу, но пока что мне надо к очередным клиентам ехать, а их много.
- - - - - - - - - - - -
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=948982 _________________ "... Звон колокольный здесь будит солнце
Что ж не сидится, что ж нам неймется?
Наша дурная башка будто вечный движок.
И нет покоя дорогам от наших сапог."
Реальная История в маршрутке... )))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке. _________________ Я настоящий интернационалист. Ублюдков всех мастей и расцветок ненавижу совершенно одинаково...
Каз - это тута уже было, летом... Куда модеры смотрят?
Зато прочитают те кто недавно появился!
Каз, не обращай внимание... Случай - супер! Надеюсь, что ты не рядом с бабушками сидел?! _________________ Все будет прекрасно! Главное поверить в это)
agrael
Там конца про Сахарный не было))) _________________ Весь мир - театр, а люди в нём - актёры...
Жизнь - это спектакль и важно не то как долго он длиться, а будут ли в конце аплодисменты...
2 Velheora
Эт не со мной, а со знакомой в Мск _________________ Я настоящий интернационалист. Ублюдков всех мастей и расцветок ненавижу совершенно одинаково...
Реальная История в маршрутке... )))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
идет она сегодня по рынку, ищет мне подарок на днюху, книгу Эльтерруса спрашивает.
спрашивает у одной продавщицы "у вас есть книги Эльтерруса?". та делает удивленные глаза и говорит в ответ: "а что это за матерное слово?!"
вывод: дожили! продавцы книг такого автора не знают! _________________
я безумно люблю каждый из миров, которых смогла коснуться...
идет она сегодня по рынку, ищет мне подарок на днюху, книгу Эльтерруса спрашивает.
спрашивает у одной продавщицы "у вас есть книги Эльтерруса?". та делает удивленные глаза и говорит в ответ: "а что это за матерное слово?!"
вывод: дожили! продавцы книг такого автора не знают!
Это наверно неправильные пчёл...Т-фу продавцы.А нас знают не только автора, но и то, что его мне всегда толкнуть можно.Видят издали и машут ....Новинка!
Вот в последний раз был на рынке-трое зазывали ...У нас Эльтеррус-Три дороги во тьму...чуть не поругались кто продаст.Покупайте,спрашивайте чаще - сами заинтересуются-а почему читают...А потом другим рекомендовать будут.
_________________ Я бешеный хЫшник.Просто где-то глубоко внутри!
Иногда зверею! После общения -проведите профилактический курс прививок!
Не нашёл на компе старую аватарку пусть новая будет)
спрашивает у одной продавщицы "у вас есть книги Эльтерруса?". та делает удивленные глаза и говорит в ответ: "а что это за матерное слово?!"
вывод: дожили! продавцы книг такого автора не знают!
То же самое было с книгами Вольтера.
Продавцам всё равно - что Эльтеррус,что Вольтеррус!
А вот полковник М.Каддафи в Ливийской Джамахирии заявил,что все книги стоило бы сжечь,оставив только Коран,ибо он уже содержит всё в себе.
А вот полковник М.Каддафи в Ливийской Джамахирии заявил,что все книги стоило бы сжечь,оставив только Коран,ибо он уже содержит всё в себе.
Правда? И Большую Советскую Энциклопедию?! _________________ Весь мир - театр, а люди в нём - актёры...
Жизнь - это спектакль и важно не то как долго он длиться, а будут ли в конце аплодисменты...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
на аватар(где погон) в виде ордена. Одновременно можно и серенький 
- антишутнику. Некоторые шуточки ну больно нудные.
![[ скрыт ]](templates/sky/images/lang_russian/icon_email.gif "[ скрыт ]"){kind=icon}
весело вам... я когда в маршрутка ездею, ничего не происходит...
