[Серая Зона]

Этим скорее Палач занимается. А для Судии - как раз обидная.

[vadim_]

Обидная, это потому, что так его могут втихоря называть те самые, забывшие долг, пытаясь хоть как то принизить.

[Kirex]

[Жорег До'Урден]

[Zoran]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...


Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару.
Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

[Liss]

vlf))))))))))))))))

[Lorian]

Диета неандертальская

Я вот тут про диеты подумал.

Их - огромное количество, самых разных, на любой вкус, размер и кошелек.

Сам в себе я специалист по ним скорее теоретического плана - читать читаю, а вот на практике - увольте.

И тут осознал я, какой диеты начал придерживаться совершеннно интуитивно.

Назовем ее: Диета Неандертальская.

Идея: наши далекие и очень дикие предки тоже не дураки были. И шибко толстых среди них как-то не наблюдалось. Вывод - жили правильно, хоть и умирали рано. Если построить свой метаболизм по образу и подобию жизни дикого человека, то наше подсознание, мудрое и тупое, быстро сделает правильные выводы. И счастье наше будет бесконечным.

Пункты:

Ну, Пункт 1 очевиден: Жрать можно всё. Даже нужно. Только химиии отказать. Химия - злой йад.

Пункт 2: Поскольку наши предки жили собирательством, то весь день надо есть часто и понемногу. Зато - что хочешь. И побольше ходить пешком.

Пункт 3: Ближе к вечеру мужики возвращались с охоты и был большой мясной пир. Вывод - часов в 18-00 (пока светло) надо плотно поесть.

Пункт 4: Когда темно (после 19-00 весной, примерно) жрать низзя, так как хер чего найдешь.

Пункт 5: Несколько раз в неделю надо жестко поупираться физически - типа, ташшим вдвоем оленя на палке два часа до стойбища. Тренажерный зал вполне так канает.

Пункт 6. После плотной физической нагрузки нельзя два часа есть точно - пока этого оленя разделают, пока пожарят. А искать ты не можешь - ибо устал.

Пункт 7. Во время "дневных и утренних перекусов" лучше есть что-то одно за один перекус. Пример: 8 часов - яблоки, 9 часов - крабовые палочки, 10 часов - творог. Ибо находишь что-то одного вида.

Пункт 8. О хлебе. Хлеб на дрожжах - это зло, хоть и химия есмь. Ближе всего нашим диким предкам - хлеб с семечками, типа "7 злаков".

Пункт 9. Внимательно прочти заголовок поста. Тут переборщить трудно. Подумай были ли тогда компы, телеки и плееры и чем это заменяли.

А главное - крайне приколько интерполировать свои повседневные дела в то, чем бы с такой же нагрузкой мог заниматься дикий предок.

И где бы он мог ЭТО (то, что я сейчас точу) найти.

Принимаю дополнения и критику.

(с)тырено с: http://izverg.ru/parkour/salto/side-flip/dieta_neandertalskaja

[GarretShadow]

http://www.youtube.com/watch?v=aNhSqD-oQrc&feature=PlayList&p=C71A006C22B8D964&index=9

[Zoran]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Плюс у милиции дубинки типов "Аргумент" и "Сюрприз", да наручники "Нежность", а со стационарным креплением называются "Прикол", а конвойные на 5 человек - "Букет"...

[Zoran]

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия


http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=886060

[Карл-Сатег]

Мдяяя....Недопонял....

[Русалка]

Zoran, кто такие "F" и "Q"?

[Zoran]

F - клиент
Q - служба техподдержки

[Star Warrior]

F иногда еще расшифровывают как F..ker =)
Q - Question

[Lorian]

А ещё, если читать по произошению, получится непечтаное английское ругательство.

[Zoran]

Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит.
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок.
Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на подушке сидит кошка, и каааак чихнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Всё лицо слюнями забрызгала!

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

"Любовь зла!", сказал слон и козлы в ужасе разбежались

Миниатюрная девушка из приличной семьи горько, горько плачет. Вытирает слезы тельняшкой. Всхлипывает, ревет жалобнее, прижимает тельник к груди.
- Что за горе такое великое? – спросил проходящий мимо подъезда сосед.
- А-а-а, я Волкодав! – сквозь слезы отвечает девчушка.
- Опа, это почему? - удивленно спрашивает сосед.
– А-а-а, мной морские волки давятся – ответила девушка, всхлипнула, шмыгнула носом, - моряки торгового флота!
Показала скомканную тельняшку: - Во-от сбежал, только шкурка остала-а-сь!!!

[Zoran]

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.
Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов...Работать в тот день мы уже не могли...


Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Вчера в Челябинске впереди меня ехала ОКА прикольная.
ЖЁЛТОГО цвета вся, слегонца так подтюнинговая: чёрные накладки на задние фонари, чёрные молдинги, ещё какая-то хренотень чёрненькая на ней. И сидело в ней столько народу, что просвета в салоне не видать! Человек семь, наверное, набилось.
Единственное, чего ей не хватало, это надписи сзади: «Йа маршрутко!»

Страшный сон админа...
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...


Рассказ знакомой, работавшей в травпункте.
..ВДВ! Как много в этом слове для сердца медика слилось... Помимо всех прочих радостей умное военное начальство оставило в этот день дежурить на первичке женскую бригаду общим весом не дотягивающую да 90 кг. Кстати, нас с доктором Захаровой до сих пор считают самой грозной, матершинной и курящей бригадой во всем отеделнии
По заверениям наезжавшей к нам периодически "скорой" , ВДВ вырождается медленно, но верно. СУТКИ БЫЛИ СПОКОЙНЫЕ! В ТРАВМОПУНКТЕ! В ДЕНЬ ВДВшника!!!! Офигеть, дайте две.
Ночью поступил только один дядька в тельнике с ранениями из травматического пистолета (кстати, считающих это оружие "безопасным" - разочарую; штуковина зверская). Причем поступил трезвый и изумленный - какой-то скин-недоросток принял его по причине темных волос и загара за кавказца. Бедный мужик сидел у нас офигевший и не понимал, куда катится мир. От серьезных травм бравого десантника спасло только бравое пузо. Буде выстрел произведен, скажем, в меня или любого другого человека столь же угнетающей комплекции - кишочки потом собирались бы долго и с интересом.
И был мужик, потерпевший поражение во время неравного боя с оконным стеклом. Следствие - резаная рана тыла голени.
Сижу на скамеечке, штопаю болезного, по ходу утешаю - мужик патологически не любит иголок, а особливо, когда ими в него тыкают. В процессе утешения происходит следующий диалог:
Я: Ну успокойтесь, расслабьтесь, ничего страшного... Сегодня же такой праздник, вы же мужчина!
Мужик: *жалобно* Ну я же не десантник!
Я: *воинственно* Так радуйтесь! У вас тут всего лишь ранка на три шва, а в Парке Культуры уже кого-то бьют...

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун
смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,
после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно
прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он
нарушил баланс.

[Русалка]

Zoran *вылезая из-под стола*
Историю про люк на лесной дороге я уже читала, возможно - на этом же форуме.
История с шампанским - просто класс!! Я сама люблю его, но до такого додуматься!
А ламповый процессор 2х2 - этта ваащее!! А как у него с охлаждением?

[Lorian]

Лучше спросите, как лампочки менять))))))))))))

[Русалка]

[Gregor]

[Zoran]

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Чорный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер
- Утиль, - развеял сомнения админ, доставая молоток и лом...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно. В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
- Вы чего, вчера выпили?
- Да, не... Вроде, нормально посидели.
- Ты бумажку читал?!!
- Нет. Зачем он мне...
- Диагноз видел?!!
- Нет. А какой?
- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[Zoran]

для тех, кто еще не читал...

Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на *********ru
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал
дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и
pасшиpяла общую каpтину событий
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом
наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой Hо
читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего

Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно
-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми
паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку
что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию
этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз
показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет
себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она
говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя
поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его
убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего
ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи,
что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то
типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под
колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и
бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не
внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу...

-----Конек пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно
А именно - истоpия втоpая
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником
боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после
двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал
пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому
пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди
видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по
пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая,
пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух
девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он
pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда
не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным
бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу
будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что
человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по
неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не
откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по
вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в
воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо
похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами
к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по
узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью
доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту
истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот, долго задумчиво смотpела на Андpея, а
потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает случаем ? )
Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию
------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать.
Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было
вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО,
кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год
pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто
считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский
джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на
Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки
пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и
тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот,
один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД,
наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели
стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в
спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем -
сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две
секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2
сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку
на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без
добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы
потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна
из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились -
а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----
Вот так вот ))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно доставать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и треснул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

[Zoran]

Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

На лице любимом промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

[Zoran]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Запись на автоответчике:
- Командный пункт ракетных войск стратегического назначения. Все на дежурстве. Оставьте Ваши координаты после звукового сигнала.

При прослушивании обнаружилось множество записей сделанных разными испуганными голосами: «Я попозже перезвоню»...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -