Эту парочку я заметил издалека. Капитан и адмирал вынырнули из-за угла, быстро приближаясь ко мне, причём капитан отчаянно жестикулировал, видимо, пытаясь что-то объяснить. Когда расстояние до них сократилось я, невольно подслушал их разговор.
… — Давай-ка, доложи ещё раз, а то я из твоего путаного рассказа ничего не понял. Чётко и ясно, как и положено по уставу! — приказал адмирал, остановившись недалеко от меня, на что капитан вытянулся по стойке смирно и отрапортовал:
— Докладываю! Сэр! Вчера тяжёлым носителем класса «Рой» идентификационный номер К-547.231.034-ТН под командованием коммандера Гулим было завершено перебазирование новой истребительной эскадрильи с верфи на базу Восьмого флота. По утверждению экипажа носителя, после ужина в лётной столовой, экипажем была выпита полученная в подарок от командира эскадрильи пол-литровая бутылка «планетарки»… — на последних словах адмирал явственно хмыкнул:
— Пол-литра и на семь человек? Ну, ну, сказочник … Но ты продолжай, продолжай…
Капитан было сбился, но после поощрительного кивка, улыбнувшегося адмирала продолжил:
— Слушаюсь, сэр! Ночью старпом командира корабля лейтенант-коммандер Мавик встал в туалет по малой нужде. Однако, вследствие сильной усталости после напряжённого длительного перелёта, он в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные ботинки коммандера Гулим. Коммандер Гулим заметил данное происшествие только утром, надев ботинки.
В результате сложившийся ярко выраженной психологической несовместимости между командиром корабля и его старшим помощником прошу изменить состав штатного экипажа тяжёлого носителя класса «Рой» идентификационный номер К-547.231.034-ТН.
С трудом, но, продравшись сквозь казённый язык рапорта, я представил себе случившееся в красках и чуть не сполз по стенке от смеха, адмиралу же было не до смеха, судя по прилившей к лицу крови, бешеному взгляду и крику, раздавшемуся на весь коридор:
— Да вы тут совсем охренели, капитан! И не надо мне (цензура) мозги! Буду я ещё из-за всякой (цензура) изменять установочный приказ по эскадре! Я тебе устрою такую психологическую несовместимость — век помнить будешь, воспитатель хренов! Вот что: своей властью объявишь Мавику выговор за несоблюдение субординации, а Гулим пусть нассыт в ботинки Мавику и успокоится!
Слушая весь этот бред, я не знал, что мне больше хотелось — смеяться или плакать. Как оказалось, порядки в грозном имперском космическом флоте мало чем отличаются от его земных аналогов.
_________________ The empires of the future are the empires of the mind.
Sir Winston Churchill, Speech at Harvard University, September 6, 1943
British politician (1874 - 1965)
Что-то вроде "Полярного мишки" видела с полтора года назад... но не факт, да и вряд ли тот же вкус. - вафельная конфета с начинкой (а какие сейчас начинки, сами знаете...). Возможно, "реанимировали" старую картинку на фантик. _________________ Наблюдатель, сидящий на пути, свесив ножки
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.
Цитата:
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом проблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...
В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять". _________________ Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду. _________________ Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе
КАПИТАЛИЗМ
Я мою посуду, поскольку если я не буду это делать, то меня никто не будет кормить. А другие рабочие места уже заняты. _________________ Тот, кто еще в пути, уже в пути.
Песня Шнура "Выборы, выборы, кандидаты пид*ры" на Западе обрела реальный смысл.
Укажи пальцем в любого политика, вот вам и... кандидат . _________________ МЫ ЕСМЬ Воскресение и Жизнь всех читающих это людей.
в общем, пришли новые системники от Intela (DC3217IYE, если кому интересно). в новых стильных коробках с музычкой. открываешь коробку и тебя встречает приятный, довольно громкий, проигрыш от Интелла. Весьма неожиданно встречает, надо сказать. Проверил на юзерах: даешь коробку в руки, открывают и с перепугу орут и иногда коробку бросают. странные они у меня какие-то, юзеры-то, но речь не о них.
Стало мне скучно и я выдрал данный музыкальный девайс из коробочки и изучил: датчик света, плата, 3 батарейки и маленький динамик. все это меньше спичечного коробка. ну и по старой русской традиции упер данный девайс домой.
И приклеил... в лифте... между внешними и внутренним дверями...
вызываешь лифт, двери открываются и играет приятный музончик.
с утра выхожу на работу, вызываю лифт, а там... записка... "сволочь!!! я чуть не обоср*лся!!!"
датчика, что характерно, нет. сперли... гады
пришел на работу и рассказал бухгалтерии о новом методе похудения. клеишь данный датчик в холодильнике и вся квартира слышит, как ты ночью жрать ходишь. Девкам идея понравилась и они выпросили у меня пару таких девайсов. Теперь худеют...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы